鉛腰

決断するまでは早いのに、

いざ、腰を持ちあげようとすると出来ない。

なんとも言えない恐怖が自分を襲う。

やりたいけど自信が無い。

自信が無いけど、知識と口は達者だと思う。

この訳の分からない悪循環に何十年もハマっている。馬鹿だ。

とにかく馬鹿。

抜け出せたらいいのに、

なのに私は出口が見えない。

単純なのだろう。時々そう思うことがある。

なんで私みたいな人には出来ているのに

この私が出来てないんだろう？

はぁ

馬鹿だよ。

父も母も正反対に見えて、全く一緒だ。

どちらも私は苦手だけど、好き。

きっと居なくなっては私が生きていける気がしないから。

自分でなんとか出来る人間だったら、

多分どうでもよかった。

自分勝手なふたりは

そうじゃないフリをする。

嫌い。やめてほしい。

助けたいんだったら、手を差し伸べてよ。

なんでそう言う時だけ、

困って、泣いて、怒鳴るの？

嫌いだよ、そう言うの。

幸せか苦しいか？

地獄を感じるときがある。

もっとふつうに出来たはず。

変わらなきゃ、出て行かなきゃ、腰を持ちあげなきゃ。

いつになるか。

がんばりたい。

朝ごはんくらい自分の勝手にしたいよ。